Click.

¿No me queres mas?, le pregunté. ¡Cómo no te voy a querer, uno no deja de querer de un día para el otro, sino, estos meses hubiesen sido una mentira!... ¿A vos te parece que todo esto haya sido una mentira?, me contesto. Me quedé callada, la cabeza me daba vueltas.

Me abrazó fuerte por un rato largo, sin pronunciar palabra. Se fue diciendo que ahora no podía, que tenía la cabeza en cualquier lado. Yo le pedí que pensara, pero con el corazón. No dijo nada.

Desapareció. Una vez mas, como cada vez que pasaba algo entre nosotros.

Lloré, muchos días. Las noches se hacían interminables. Pero un día me desperté y algo había cambiado. No supe darme cuenta que era, pero empecé a sentirme mejor.


Le escribí un mensaje, preguntandole como estaba, como se sentia. Me contestó. Nunca preguntó como estaba yo.

Casi un mes después, encontré algo que me hizo ver que las cosas no eran como él las había contado. Me puse furiosa. Le dije que sabía todo, que no podía entender porque me había mentido asi, con que necesidad...

Me dijo que todo era cierto, pero que además, lo que sentía por mi se había apagado, no sabía porque, pero había pasado, que el tiempo que habiamos sido felices juntos era real, que lamentaba el dolor que me había causado, pero que no podía hacer otra cosa.

Me enojé tanto. Le dije toda la mierda que venía acumulando. Me descargué toda, no me guardé nada.

Cuando me tranquilicé me pregunté que era lo que me había hecho enojar tanto. Si era porque ya no me quería, o era el hecho de que no me lo había dicho en la cara, haberle tenido que arrancar las respuestas que no me daba, sabiendo que siempre le pedí que fuera sincero y que me viniera de frente.

Que ya no me quería estaba asumido, de hecho, comprendí que por mas que él volviera, arrepentido, yo tendría que replantearme todo. Ahora bien, yo, ¿lo amaba realmente como pensaba o simplemente extrañaba esos momentos lindos que pasabamos juntos, que ultimamente eran cada vez menos frecuentes?

Me dí cuenta de que lo que sentía por él también se apagaba, cada día un poco mas. Era eso lo que había sentido el día que me desperté distinta. No lo necesitaba como pensaba, no era imprescindible en mi vida. Extrañaba el hecho de estar acompañada, de no estar sola.

Entendí que por miedo a estar sola otra vez me estaba aferrando a una relación y a una persona que ya no me hacía bien, que eran mas los momentos en que estaba triste, llorando, que feliz y disfrutando de lo que teníamos.

Dicen que el amor aparece cuando el enamoramiento pasa, y uno empieza a ver a quien tiene al lado, con todas sus virtudes y todos sus defectos.

¿Cómo saber hoy si realmente fue amor, o solo un enamoramiento, fuerte, pero enamoramiento al fin? No lo sé.

Solo sé que me entregué entera a una persona que no hizo lo mismo. No lo culpo, ni me arrepiento de haberlo hecho. Sé que siempre fui completamente fiel a mis sentimientos. ¿Valió la pena? Por supuesto.

Ibamos por caminos distintos, aunque nos hayamos cruzado en un punto. Y ese punto estuvo muy bueno, y me hizo feliz...

Hoy, me quedo con las cosas lindas que pasamos, dejo ir el resto, sin rencores, sin remordimientos, sin darle mas vueltas al tema.

Cada uno sigue su camino, sin el otro. Y esto también está muy bueno...

70 Dias...

Apareció en mi vida de pronto, cuando menos lo esperaba, cuando ya no creia en nada ni en nadie. Me lleno la cara de sonrisas y la panza de mariposas. Soltó un te amo que me sacudió de pies a cabeza. Dió vuelta mi mundo de histeria y melodrama. 
Para él, yo soy esta canción...

 Mientras tanto, yo no hago otra cosa que morirme de amor...♥

Pronto saldrá el sol...

Si por esas cosas locas que suceden a veces, la historia de mi vida se tranformara en una película, sin lugar a dudas, el soundtrack que acompañaria las imagenes de mi mas tierna infancia, estaría encabezado por una sola banda. Una banda que heredé de papá... Porque cada recuerdo que tengo de aquellos años está musicalizado por ellos... Y por esa voz... Una voz que, desde tan temprano, se grabo en lo mas profundo de mi ser, y que hoy, es parte de mi...

Hace un año atras, sucedió algo completamente inesperado para todos aquellos que, como yo, crecimos con su musica... La voz se apagó... 


Pero hoy, contra todo pronostico, a pesar de los partes medicos que no alientan y la gente que habla de vos en pasado, yo (y muchos mas seguramente) estamos esperando que despiertes...

¡Arriba Gustavo!
¡Queremos volver a escucharte!

With a little help from my friends...

Hoy, escribe Marquitos...

"Como aquellos años en que lo mas importante era que me escuches, y entiendas ... y sin explicar bien lo mañera que eras para entender, lo que trataba de explicar, al revés o al azar .. siempre ibas a entender ... queriendo una opinión que nunca iba a faltar pero lo mejor, y que todos siempre necesitamos, que sepan escuchar ... excelente virtud que con el tiempo ibas a aprovechar, dicen que es de grandeza saber que hacer siempre, para mi gigante es el que sabe escuchar, por que si bien necesitamos palabras, el primer síntoma es drenar, todo lo que hay adentro .. pero tu inseguridad .. ja ... es el mejor de los defectos, yo a veces lo pondría de titular, por que fíjate que las rutinas se hacen de escuchar, si hacemos mitad y mitad, tenemos mejor salsa... ahora? quien puede no quererte cuando sabes escuchar, cuando la palabra justa a veces te va a llegar, para darla ... para aconsejar, es mezcla a punto y baño maría, es parte de la cocina ... por que si se compara con una buena cocción de platos salados, sos el plato principal.

½ kilo de tolerancia, 2 piernas de perfección, 2 ojos tristes con lágrimas, 1 litro de carisma ... y tu bondad.
El plato que en ninguna mesa tiene q faltar ... Mariana."

¡Que hermoso es tener un Hermano del Alma asi!

A veces, una canción lo dice todo...

Asi estamos, y que lindo se siente... ♥

Lacrimosa

Hoy lloré. Y lloré mucho. Hacía largo tiempo que no lloraba. De hecho, nunca fui una persona de llorar demasiado. Mas bien soy de esas que absorben todo, se desgarran por dentro, van acumulando hasta que un día, de repente y muchas veces sin razón aparente, explotan. Eso me paso hoy. No se realmente porque, pero exploté. Y no podía parar de llorar. Y mientras lloraba, me preguntaba porque, ¿porque una simple discusión, de esas que suelen ser típicas, me dejaba en semejante estado? Y con las preguntas aparecen los planteos, las reflexiones. Y me cuestiono. Me salgo de mi, me veo desde afuera, sola, estancada, con una vida que se convirtió en rutina, que no sorprende, que aburre. Y así como te ves te sentís hoy. Sola, aburrida, cansada de que nada cambie. Esperando que las cosas mejoren solas y porque si, cuando sabes muy bien que si queres, todo puede cambiar. Pero sos cobarde, y el miedo a fracaso, al rechazo, al que dirán, siempre puede mas...

Descubriendo(me)

¿Qué decir sobre mi? ¿Qué cosas contar, qué otras mejor guardarme?. Podría empezar diciendo que nací hace casi 26 años, aunque hoy por hoy quisiera decir que fue hace 20. Hoy puedo afirmar que soy una mina complicada por deporte, algo que vengo trabajando en el ultimo tiempo, dicen los que me quieren que de a poquito voy mejorando. Que me gusta el melodrama, enroscarme sola, hacer tormentas perfectas de un vaso de agua. Si no me conoces seguro pensas que soy una asquerosa de mierda, capaz si me conoces también, que se yo. Que suelo pensar mas en los demás que en mi misma, soy buena escuchando, doy consejos, yo nunca o casi nunca los aplico. Que conforme van pasando los años, voy perdiendo cada día mas la paciencia y la tolerancia. Que me quejo, me enojo, pero todo eso por lo que me enojo o me quejo, que suele explotar por algo ajeno, en realidad no es otra cosa que una proyección sobre cosas mías que me enferman. Tengo días en los que soy Miss Congeniality, otros en los que me siento socialmente incapacitada. También puedo contar que quise vencer la ciclotimia y realmente fue en vano, mejor aprender a convivir. Con ella y conmigo y todos mis yoes. Porque en el fondo no soy una (o si), porque a veces siento que puedo con todo y que me llevo el mundo por delante, y otras que no soy mas que una mas entre miles, que pasa por este mundo sin pena ni gloria.
Nunca tuve muchos amigos, tampoco pretendo ser Roberto Carlos. Pertenecí a muchos grupos, cambié de amigos, o ellos me cambiaron a mi, y con el correr de los años, quedaron aquellos que realmente valen la pena, esos que para contarlos, me alcanzan los dedos de las manos. Esos que están siempre. A veces creo que es loco que me aguanten, porque suelo no aguantarme ni yo.
Puedo decir que de tanto quejarme de la soledad, terminé haciendome amiga, porque, de tanto buscar algo (alguien) para sacármela de encima, lo único que conseguí fue sentirme mas sola, pero cuando mas sola me sentí fue cuando mas me conocí. Creo que nunca me enamoré. Hoy comprendo que podes estar rodeado de gente, acompañado, que podes estar y pasarla bien con alguien, pero que si no te conoces, o no haces nada para encontrarte, para quererte, fuiste. "Eso que buscas en los demás, ya está adentro tuyo", decía Osho en uno de los tantos libros de el que leí. Porque si, leí a Osho, y uno de Stamateas y capaz que hasta te escuché alguna vez a Claudio María Dominguez. Pero también leí a Dostoievski, a Hesse, a Borges, a Sabato, a Vargas Llosa y a Cortazar, entre muchos otros, porque me apasiona leer, leo lo que tengo ganas, y no me importa leer un clásico, o uno de autoayuda. Y sí, claro, por supuesto: también leí a Stephenie Meyer. Lo mismo para la música, puedo pasar de The Cure a Arjona, sin escalas ponele. Mi primer recital fue Attaque 77 en el Teatro de Flores el 29 de Diciembre de 2001, en pleno cacerolazo. Al año siguiente también fui a ver a Mambrú. So what?. No me importa tener un cuarto de siglo encima y enganchar Dawson´s Creek en Liv y mirarlo como hace tantos años. Mataría por volver a ver Verano del '98, y a Nahuel Mutti con rastas, por supuesto. En fin...
También puedo contar que quise ser muchas cosas y aún hoy sigo en la búsqueda. Estudio Comercialización, estoy a pasos de recibirme y tampoco sé si el titulo me va a servir de algo mas que para tenerlo de adorno colgado en un cuadrito. Además, desde hace 6 años casi, laburo en el mismo lugar, un trabajo que básicamente me tiene harta, pero al que todavía no le encontré un reemplazante mejor.
Pero bien... ¿A donde quiero llegar con todo esto?... Si, todo empezó con que podía decir de mi, creo que dije bastante por hoy. Y me gusta... Porque fui y vine del mundo Blogger varias veces, siempre cuidándome de decir las cosas sin quedar mal, pensando en lo que podían llegar a pensar los que me leían, y olvidandome finalmente de lo que quería decir. Hoy tengo ganas de volver y sinceramente no se por cuanto tiempo, eso ya lo veremos, pero quiero volver y escribir simplemente lo que se me antoje, sin que me importe si los demás me toman por loca, estúpida, rubia tarada o whatever. Así que gente, esto es Pictures of Me...  ¡Sean Bienvenidos!